Le babyblog d'Enjoy

La voilà, la voilou!

L'écho morpho c'était aujourd'hui! (enfin... Il y a deux semaines.... Ahem..)

Je l'attendais avec impatience cette journée, et avec appréhension. La nuit dernière, j'ai plutôt mal dormi, j'étais stressée! J'avais plutôt été zen ces dernières semaines mais la veille, l'échéance étant si proche, je ne pouvais plus!

En journée, j'avais même pleuré en voiture en écoutant une chanson et en l'interprétant par le biais d'une mauvaise nouvelle, la perte du bébé pour être claire.... Pas très gai... Je m'étais tout de même reprise mais malgré tout, ça disait bien que j'étais un peu plus à flleur de peau que d'habitude...

Donc, ce matin, rendez-vous à 9h30. Évidemment, elle avait du retard, donc moi à quelques minutes de l'échénace je montais en mayonnaise. Mon mari était avec moi. On a fini par passer, il devait être 50, je pense.

Mon échographe a cela de sympathique qu'elle ne supporte pas les gens en surpoids (pour cause de risque pour la grossesse, certes, mais aussi parce que c'est très dur de voir l'intérieur avec une barre de graisse qui bloque les ondes). En arrivant je lui confie mon appréhension, du fait surtout du risque d'HTA. A cela elle me répond que vu le surpoids, c'est pas étonnant (je sais, merci...), et que après tout c'est bien ma faute à moi si je suis comme ça, sous-entendu, ce n'est pas naturel. Bref. Après cette phrase de bienvenue, je m'allonge sur le matelas et l'examen commence.

L'écho morpho, c'est la plus longue, elle dure en tout et pour tout 40 minutes environ, et elle a eu beaucoup de mal grâce à mon surpoids, soulignons-le encore une fois...

Le bébé est très bien! Il semble en bonne santé, sa croissance est bonne, dans la moyenne. Ce bébé est d'ailleurs plus petit que ma première, donc tant mieux, ça veut dire que je ne la suralimente pas (ça, je le savais ;)). Il reste dans les normes, donc suis contente. Son poids est de 510 grammes! Les voilà les 500 grammes récemment pris (oui, suis à 104.900!), excellent!

Et le sexe... On le voit. Et bien! Mieux, y'a pas, l'erreur n'est donc pas envisageable, ce qui aurait bien plu à mon mari. Car, oui, vous le devinez surement déjà, le bébé est.........

UNE FILLE!!!

Pour celles qui suivent et qui attendent de savoir si ça va: je suis en train de rédiger un post récap de l'écho morpho mais je n'ai pas trop le temps en fait et j'ai surtout envie de dormir............

Donc, je dis juste que ça va, bébé est okay! Les détails, demain j'espère ;) !

Dessin de ma fille. Donc, c'est moi (si si :D), avec le bébé dans le ventre qui flotte dans le liquide amniotique et fait des bulles.

Moi, je me demande si ça va être une fille ou un garçon. A noter que j'ai les mains dans le dos, en mode détente. Je suis donc de profil et je tourne la tête.

LA grande question!

Papa voudrait un garçon (la descendance, la fierté du mâle, etc.)...

Grande soeur voudrait une petite soeur (no coment!)...

Maman voudrait... Ben Maman n'a pas vraiment de préférence, si ce n'est qu'elle a l'impression que le bébé est un garçon... Avoir le choix du roi, comme on dit, c'est l'idéal, y'a pas à dire...

Fondamentalement, je me sens plus à l'aise avec une fille. Mais il est vrai que si on m'apprend que c'en est une, je serai surprise et j'aurai un petit temps de décalage, de mise au point imaginaire, tellement je me sens porter un mâle! Peut-être qu'au fond je veux vraiment un garçon!! Je n'en sais trop rien. L'essentiel est d'avoir un bébé en bonne santé, c'est ce que j'espère par-dessus tout. Peu importe le sexe. Mais c'est en 2ème position, j'ai hâte de le savoir!

Concrètement:

"Bonne nouvelle, c'est un garçon!!!"

1. Les deux font la paire, comme mon petit frère et moi, un de chaque c'est le choix du Roi!
2. Pas de cheveux crépus à coiffer, yeaaaaaaaaaaaaaaaah!!
3. les garçons adoooorent leur mère (héhéhé)!
4. Le papa est ravi et ne me tanera pas pour un troisième (re-héhéhé)!
5. Ma fille ne vivra pas la "concurrence" du deuxième: ce n'est pas une fille, on ne la remplace pas...

"Bonne nouvelle, c'est une fille!!!"

1. C'est ma fille qui est contente, elle a sa mini-elle!
2. Maman est en terrain connu
3. Pratique, elle pourra utiliser tous les vêtements de sa grande soeur! (très sympa pour le budget!!)
4. Son prénom est plus facile à trouver
5. L'idée de deux soeurs est sympa, et avoir deux filles, c'est mignon

Bon voilà, en gros... L'écho morphologique sera mercredi prochain, plus qu'une semaine et le voile sera levé! Hâte de savoir pour me projeter et pouvoir en parler avec précision avec ma fille, notamment... :)

Depuis ce week-end, ma grande fille de 5 ans s'investit dans ma grossesse.

Depuis le début elle regarde régulièrement son petit livre du corps humain, la double page de la grossesse qui montre l'évolution du ventre, la naissance et l'évolution du bébé jusqu'à être adulte. Sa bible, quoi!

Elle suit mon évolution avec l'image correspondante. Ce week-end je lui ai dit que le bébé pouvait nous entendre maintenant alors elle lui a parlé. Elle a joué avec  à côté de lui, aux cubes, en lui demandant quelle couleur prendre, etc. Parfois il bougeait, elle était contente. Parfois non, elle restait philosophe.

Elle lui a reparlé ce soir et lui a dit "Tu m'aimes??". Rhoooo! Je lui dis que bien sûr il va aimer sa super grande soeur, comme elle elle va l'aimer!

Ce soir, au retour du boulot, alors qu'on était sur le canapé, elle sur mes genoux, elle me sort son bouquin et me dit sur la première image, celle de l'oeuf : "Mais... Comment ça se fait que ça fait un bébé..." Je me dis "Ouf, on s'approche mais ça reste vague", et je lui réponds que le papa et la maman font un câlin et que ça fait un bébé. Simple. Concis. ça passe.

Elle tourne sa tête vers moi, d'un air intrigué et sérieux pour me sortir : "Mais... Comment il vient dedans le bébé??..." Devant mon silence interdit ("Eeeet M*****!") elle me répète la question. Après un "Heuuuu..." de réflexion couplé d'un regard suppliant vers mon mari, assis avec l'ordi, que dis-je, PLONGé dans l'ordi, totalement indifférent, je me lance. J'explique que la maman et le papa font un gros câlin d'amour, que la maman a un oeuf et que le papa donne un petit bout de lui qui va dans l'oeuf pour que les deux se mélangent pour créer le bébé. Comme son papa a la peau noire, et moi blanche, je l'illustre avec le mélange de nos couleurs de peau qui a donné sa couleur pain d'épice. Je précise que si le papa ne donne pas son petit morceau, l'oeuf ne fait pas de bébé. J'ai failli parler de la poule et du coq mais je me suis dit que ça allait être trop pour ce soir.

Elle écoute bien, regarde l'image et acquiesce, toujours sérieuse. Puis elle s'amuse à se lire l'histoire, insouciante.

Bon, aujourd'hui, cette explication suffira....

Puis au moment de se coucher, petit câlin au bébé et à maman, et elle me dit un truc trop mignon! Comme on avait parlé d'aimer le bébé,  elle m'a demandé si moi j'allais l'aimer, le bébé... Je lui ai dit que bien sûr, qu'on allait tous l'aimer et qu'il allait tous nous aimer, comme nous tous on s'aime. Elle a confirmé, contente en disant "moi je l'aime à l'infini!" (C'est comme ça qu'elle m'aime moi, et moi je l'aime 'au-delà" :D)

Elle fera vraiment une super grande soeur!!!

Mon cinquième mois est commencé depuis mardi, 18ème semaine depuis hier.

Je n'ai pas commencé de traitement contre l'hypertension. J'ai pris différentes mesures (à la pharmacie, avec des médecins que je croisais lors de ma pratique professionnelle, avec mon tensiomètre-qui ceci dit en passant semble donner deux points de moins, il vaut mieux le savoir!) et même si parfois je suis limite-limite, mes données ne sont pas (encore) critiques.

Les jours passant, je me dis que je peux attendre la deuxième écho de début février pour voir vraiment, vu qu'on fera aussi un doppler. Et que, j'espère, il sera encore temps de prendre un traitement. J'ai peur des conséquences d'une hypertension actuelle sur le bébé mais en même temps, je n'ai pas de symptômes type mouche, lumière, devant les yeux...

De plus, je le sens bouger depuis plusieurs jours. Ce qui me rassure, quelquepart. Je croise les doigts pour ne pas me planter, j'ai hâte de passer cette écho pour être fixée. La pensée m'effleure parfois de devoir annoncer à ma fille que le bébé n'est plus, et c'est horrible d'imaginer sa réaction! Je chasse vite cette pensée car on a une écho  passer avant de penser à ce genre de chose.

Je reste néanmoins positive, hein, même si ça ne se voit pas forcément en me lisant, là... :D J'ai conscience que peut-être je m'affole pour rien et que, ça se trouve, tout va bien se passer... Je l'espère en tout cas!

Je me demande sérieusement si je ne subi pas l'effet blouse blanche. Car quand même j'ai eu 18 lors de la consultation, chiffre que je n'ai jamais retrouvé lors de mes mesures, mon maximum étant 15.8 en fin de journée de travail. Et lors de ma visite médicale du travail, j'ai rencontré un medecin pas sympa du tout qui a fait augmenter mon rythme cardiaque comme jamais, ce qui était nouveau pour moi!

Donc tout ça mis ensemble, je patiente :)

Alors là c'est le pompom sur le gâteau, la cerise qui fait déborder le vase!

L'hypertension gravidique est un gros risque que peut-être je subi! Encore un!

Il se trouve que je suis allée à ma visite du 4ème mois jeudi et en prenant ma tension, la gynéco a halluciné: 18! Alors, elle ne m'a pas précisé le 2ème chiffre, mais 18 en soi, ça craint déjà!

On n'avait pas encore écouté le bébé et je stressais un peu quand même de savoir si tout allait bien, comme j'en ai déjà parlé... Elle a cherché avec son ampli et n'arrivait pas à trouver le coeur à cause de ma barrière graisseuse. Par contre elle entendait bien mes intestins! Un sacré bazard!!

"Allez, hop, on fait une écho!", ni une ni deux, on est passées à côté où elle a fait une écho rapide, on a de suite localisé le bébé et après quelques nano-secondes on a vu le coeur battre. OUF! Elle a repris ma tension et là j'avais 16.

Conclusion, ma gynéco a une très forte présomption que je fasse de l'hypertension de grossesse. J'ai un antécédant d'hypertension en la personne de mon père ce qui augmente la probabilité. Ainsi que mon obésité.

Du coup, elle m'a fait acheter un tensiomètre pour que je me contrôle tout le week-end, je l'appelle lundi pour voir si on lance (ou pas), le traitement médicamenteux (l'ordonnance est prète au cas où).

Alors, à la pharmacie, on m'a dit que le tensiomètre au poignet n'était pas très efficace pour les fortes tensions... Seulement, si je devais prendre le brassard, j'aurai du prendre le plus grand, pas celui de base car mon bras est trop gros. Coût: 91 euros! Pas possible pour moi pour l'instant....

Jusqu'à présent, mes mesures de tension prises sont bones: 11.6 ou 12.6... Espérons que ce ne soit qu'une fausse alerte!! A suivre!

Il parait qu'au cours de la grossesse on a des rêves vraiment bizarre, qu'en tout cas, c'est possible. Je n'avais pas vraiment expérimenté ce phénomène jusqu'à hier.

Cette nuit, j'ai rêvé que j'allais à une visite médicale pour le bébé, j'étais allongée sur une table comme celle des échographe dans une grande pièce avec d'autres mamans. Et pour faire court, je pensais avoir une écho et on m'annonce que non, c'est l'heure de l'accouchement "Ah bon??!" et là on m'annonce qu'il y en a trois "Heiiin???", oui, des triplés vont naître (panique: "on n'a pas une thune et va falloir acheter deux autres nacelles pour la voiture et elles ne logeront jamais dedans!!!") et là je vois leur forme dans mon ventre et POUF! ils sont là (genre césarienne magique). Trois garçons, dont un mal en point quand même...

Alors on les ramène à la maison et on commence vaguement à s'occuper d'eux en essayant de porter une attention à celui qui est plus faible tout en s'occupant des autres. Mais en même temps on est complètement perdus et débordés...

Et ça s'arrête par là, il n'y avait pas vraiment d'intrigue. Alors je me suis demandé si celui qui était mal en point était le vrai bébé puisqu'hier j'ai parlé ici du fait que je ne faisais pas encore très attention avec le sucre et que du fait je ne prenais pas soin de lui... Ceci entrainant cela...

Après j'ai pensé que les deux autres bébés étaient mes projets actuels: l'évolution dans le travail et notre construction. Qui eux se portent bien, jusqu'à nouvel ordre.

Je ne sais pas. Mais il est vrai que je ne serai en paix qu'une fois que le nouvel an sera passé et que mes bonnes habitudes seront prises...

...Plâne au-dessus de ma tête!

Juste frôlé lors de ma première grossesse, il risque cette fois d'avoir voix au chapitre, malheureusement.... J'ai dix kilos de plus qu'à l'époque, ça pèse lourd!

En effet, mes premières analyses de glycémie n'étaient pas très encourageantes. En effet, alors que je me croyais dans les normes, tranquille même, avec mon 0.95 à jeûn, voilà que la gynéco m'annonce lors de la première visite (celle de la déclaration de grossesse il y a un mois) que je devais arrêter le sucre tout de suite!!

Argh.

Le problème c'est que j'étais encore en période de pleine nausées (aujourd'hui ça s'est beaucoup calmé mais j'ai encore des moments bizarre, il y a 3 jours j'ai même vomi le matin!!) et que dans ce cadre je mange surtout ce que je peux. Il faut manger, ne pas rester l'estomac vide, ça aide à supporter les nausées. La sensation de faim les augmente. La fatigue aussi...

Alors ce que je peux, évidemment, c'est les féculents (pain, pâtes, pomme de terre, riz, etc.), les chocolats passent bien mais pas en excés, je ne peux plus rien manger en excés de toute façon (donc ça déjà, c'est bien).

Enfin bref, arrêter le sucre, impossible pour le moment! Du coup, je me suis dit que je laissais passer les fêtes et qu'ensuite, j'arrêterai, comme une bonne résolution! C'est un peu nul, j'ai du coup l'impression de ne pas prendre soin du bébé mais c'est ainsi, jen ne vois pas comment faire autrement...

Bon, en tout cas, la semaine prochaine on est en 2014, les fêtes seront passées, mes nausées aussi, espérons. En tout cas, elles seront gérables si ça reste comme en ce moment, ou presque. Donc on prendra les choses en main sérieusement.

J'ai déjà perdu 3 kilos depuis la fécondation, en partie à cause des nausées (et du manque d'appétit des deux premières semaines) mais aussi car j'essayais de faire un peu attention, quand même... J'étais stable jusqu'à récemment (une semaine, 10 jours), il faudra que je me repèse pour voir où j'en suis.